一个小朋友和家人出门探亲,凌晨就出发,在岗顶堵车,缓慢的行走。小朋友一直盯着窗外看,妈妈问:“宝贝看什么呢?”小朋友说:“我看这只蜗牛从车后面一直在跟着我们,现在到前面那个轮胎了……”
下班时间甲很饿,可是车一点都不动,马路就像停车场,忽然看见旁边有个麦当劳,甲就关了车门去麦当劳吃了个套餐,上了个厕所,抽了根烟,回去一看,他原来前面的那辆车往前挪动离他的车不过5米……后面的车也根本没有催他,因为,那个司机也去麦当劳了。
两个情侣周末约会,一个住城南一个住城北,约中午11点一起吃饭。男的到了,等了半小时不耐烦了,给女友打电话:“你怎么还没到?”女友着急地说:“快了,离开家一个小时出来差不多500米了”男的一听生气地说:“不是叫你早上6点就出门吗,你看,我5点出的门才没迟到。”女的委屈地说:“我是6点出的门呀,从停车场到路上就花了3小时……”
一架飞机准备降落,塔台通报:“X航1234不能降落,现在是交通晚高峰,机场跑道被征用。”机长:“我们没有多少油了,能找别的地方降落吗?”塔台:“坚持一下”机长:“坚持不了,飞机上有一个危重病人。”塔台:“叫他的家人准备后事吧,就算下了飞机,到医院也要明天早上了……”病人含恨离去。
儿子全心地朗诵:“多情应笑我,早生华发……人间如梦,一樽还酹江月。”母亲听着别扭:“什么情啊、梦啊的,小小年纪,思想就这么复杂。”儿子:“这是苏东坡的词。” 母亲:“管他什么东坡西坡的,把词还给他!” 儿子:“妈,你……” 母亲:“什么你不你的,以后不准和这样的人玩。”
陪老婆爬山.老婆走累了,非让我背着她走.没走多远,迎面走来一位老大爷:小伙子,看你也是念过书的,有病还是要去医院,拜佛没用啊!
现在市面上流行一种怪异的打招呼方式,一下把人雷死。借此提醒一下,当有人问你“你是哪个单位的?”,你就理直气壮的回答:我是有身份……证的人。